家长要学会用孩子的逻辑,化解孩子的情绪
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为了保持优雅姿态,你就很难大吼大叫,万一情绪真的难以自控,还有一个冷静下来的绝妙办法就是照镜子。如果孩子有情绪该如何有效化解?
虽然镜子有效,但还属于事中事后管理, teacher Grace 20年不对学龄前儿童动怒的本事,是“用孩子的逻辑,化解孩子的情绪”,不但自己优雅,也培养优雅的孩子。
首先,要抱着“好奇的心态”,她说,“无论孩子调皮捣蛋还是哭闹不止,我都会很好奇他们行为背后的原因,当我知道后只会觉得好可爱、好好笑、好心疼,怎么会生气呢?”
Zoe想,为什么当孩子情绪爆发时,很多家长和老师也爆发呢,除了镜像神经元的反射作用,大概是我们多了一些“期待”,少了一些“好奇”吧!当然也需要一些“经验”和“方法”。
下面就分享几个Grace总结的几类情绪大爆发中“孩子的逻辑”和“应对锦囊”。
想要的得不到
学龄前的孩子情绪爆发的原因,有50%是“想要的事情没有满足”、“被剥夺的拥有喜欢事物的权利”。
比如忙着玩不肯上桌吃饭、在超市里要买好多玩具、拼命吃蛋糕……家长却不同意。
预告预告可以减少一半以上的冲突。孩子2岁以前,你只需事先说好,比如:“每次去超市只能挑一个玩具哦”,孩子就会听。
2岁以后,仅仅单方面告知有时不管用了,预告不是强权,而是一种事先约定,在彼此尊重的基础上。
我们可以跟孩子共同做出约定,三个注意事项:具体、跟进、和善坚定。
时间上具体到分钟:你想再玩一会儿,好的,需要5分钟还是10分钟?到时间妈妈提醒你,我们开始吃饭。
孩子就是孩子,很可能不遵守约定,那么我们要在约定时,同时预告“妈妈会怎么做”,然后优雅地做我们应该做的事。
比如到点了,请孩子选择妈妈来关电视机还是自己关;如果孩子选了很多玩具在购物车,那请孩子选一个买,如果超过一个,由妈妈决定买哪一个。
最后,无论孩子是自觉还是被迫遵守约定,都谢谢他以示鼓励。
需要关注和陪伴
陪伴,是学龄前孩子最重要的需求。缺少关注和陪伴的孩子,很容易“生气”,不合作,故意闹事,其实是求关注,即使是大人来骂他们,负面关注也是关注啊!
说起来好心疼有木有,特别二胎家庭的大宝,通常会出现这种情况。
解决方法就是多陪伴,高质量的陪伴,也就是正面管教所说的特殊时光。
安心我们在个案中发现,很多喜欢在超市买买买的孩子,常常是陪伴不足的孩子,他们想用这种方式确认家长是否爱自己。
然而,家长此时如果处理不当,孩子情绪就会爆发。比如有些家长受不了孩子哭闹,可能以暴制暴、也可能冷处理,不理之。这时孩子感受到的孤单和不安全感,比“不满足”更加难受,因此冲突会升级。
所以孩子在激动中时,要让他平静下来,大人只能比他更冷静,并且说出让他安心的话语。
当孩子有情绪,家长可以说,“我知道你现在正在生气,你不开心,我会陪着你,等你哭完。”“没关系,你先哭,我一直陪着你。”
不要戳破他的自尊心,“你不就是……”“每次你都……”
还可以建议陪伴孩子换一个环境,比如积极暂停角,如果在公共场合没有积极暂停角,应尽快转移注意力,比如去酸奶、面包区,离开现场更有助于快速冷静下来。
搞不定自己
情绪管理是个大课题,大人有时都难以自控,何况是孩子。所以,爱发脾气的孩子不是“难搞”,他只是“搞不定自己”!
生气、哭闹都是孩子表达负面情绪最直接的方式,很多大人没有给他们建设性的意见,却要求他们不能哭、不能喊,那他们还能怎么办?
说出来和孩子一起想一些可以接受的发泄方式,协助他们突破情绪的关卡,除了哭闹打滚之外,还有什么选择,比如打抱枕、跺脚、撕纸张、涂鸦,都可以释放情绪。疏解情绪后再讲道理。
最重要的是,引导孩子把生气的原因说出来,告诉孩子这样才能帮到他。无论使用猜测、还是示范句型——“你很愤怒,是因为……我希望……”,要让孩子学习表达出自己的需求。
引导的过程中,仍然要把是非对错告诉孩子,不能让他们觉得谁让自己不开心,就是对方的错。
最后,情绪过后总结可以用什么方式不让生气的事情发生,家长启发孩子自己想,前一篇已经举例说明了。
逆反心理
孩子的逻辑很妙,越阻止他越想做,但一旦开放给他做,反而却步了。
特别是学龄前小叛逆期,让他往东他偏往西,这带来的负面情绪在日常中也非常常见。
顺水推舟这类孩子一般都很机灵,我们不妨顺水推舟,给他自由,他反而觉得没意思了。然后与他互换角色,培养同理心,了解到所作所为的“不合适”。
Grace说到一个例子,有个孩子很聪明,但话太多,在校在家都讲个不停,给老师同学带来很多困扰,在家爸爸如果加班都要带上耳机。
比如刚刚制止他说话,一分钟后他又忍不住说起来,老师责问他,他解释说,“刚才是说恐龙被批评,现在我说饭菜很好吃,我忍不住要表扬厨师,这不是同一件事啊!”
老师家长都只能I 服了 U!
Grace怎么做的呢?她请他当自己一天的小助理,要他一整天都要跟自己不停地讲话。这孩子被“一整天”吓到了,他拒绝说“我不知道要和你讲什么了……”
Grace坚持让他当小助理,带他去别的班级巡课,坐后排听,因为跳出熟悉的环境,他会更关注外界,然后Grace故意学他不停地和他说话,他反而说“嘘,不要吵”,接着Grace再引导他在“合适的时间说合适的话”的意思。
因为他很聪明,Grace的教育方式也不是阻止他说话,他很快领悟到的“合适地说话”的意思,变得不再话痨。同时,仍旧是擅长思考和表达的孩子。
变化弹性小
有些孩子对于接受新事物、或者生活程序上的调整,比一般的孩子需要花更多的时间去适应,可能表现得格外坚持己见、变化弹性小,经常被大人冠上“固执、不听话”的标签,磨光大人的耐性。
反思这类孩子遇到新的事物,必须像更新计算机软件一样,给他一点时间在脑海里跑一下。你越急他就越容易当机。
比如每天的点心都是豆浆,大人某天想给孩子换换口味,换成牛奶,有的孩子会欢呼,有的孩子就不吃了。或者早上的跳舞练习改成中午,有的孩子就不接受。
大人当然喜欢捧场的孩子,但反推回去,当他因为坚持而发脾气时,可能是我们的行为和要求,已经先打乱了他的思绪了,对他造成困扰。所以,到底是谁先惹谁生气呢?
当孩子卡在我们认为“理所应当”的状况,记得提醒自己反思,别发火,别沮丧,他只是需要我们去沟通,帮助他理解和适应新事物。
当然,孩子的逻辑还有很多,以上5个是最常见的。
作为家长,我们除了关心孩子的情绪,我们还希望他们能拥有好的品质,比如说有礼貌、敢想敢拼、有效率……总是指出孩子的不足或者说教,孩子都听烦了,该如何引导呢?
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