中国人,你为什么不让孩子坐安全座椅
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电视机循环播放的公益广告,一次次强制立法的人大提案,一起起触目惊心的交通事故,中国父母就是置若罔闻,什么都撼动不了他们倔强又执着的心。
中国人,你到底为什么不让孩子坐安全座椅?
国人的侥幸心理
中国人普遍存在侥幸心理,总是认为厄运一定不会轮到我的头上。
怀有这种想法的家长压根就没想过要给孩子安装安全座椅。
他们认为自己开车很小心,只要开的慢,孩子乖乖的坐好,即使不采用任何保护措施,问题也不大。
但是,谁都猜不到下一秒会发生什么,你开得小心,不见得就不会遇见不小心的人,很多时候,急刹是难以预料的。
当发生车祸时,使用儿童安全座椅与未使用任何约束系统相比,可使1岁以内儿童的死亡率降低71%,使1~4岁儿童的死亡率下降54%。
中国的长辈,尤其喜欢坐车时把孩子抱在怀里或者坐在腿上,他们认为我只要抱得紧紧的,哪怕急刹车也没事。
其实这是最危险的,当车辆发生碰撞时,碰撞冲击力远远超过孩子的体重。
汽车以每小时50公里的速度发生碰撞,一个重10公斤的孩子,会产生500公斤的力,任何一个成年人都没有力量在这种情况下保住孩子,孩子会从大人怀里突然飞出去!
国外是即便有万分之一的危险,也会尽一万分的努力去避免。
我们呢?明明简简单单就可以避免,偏不稀的做这举手之劳。
掩耳盗铃的后果是,如果真的有那么一天,你会不会后悔,你后悔又有什么用?
泛滥的同理心
跟上述家长不同,还有一部分家长非常想给孩子坐,甚至不惜花重金囤货。
但是宝宝一坐就大哭,各种不配合,一哭家长就心软,罢了罢了,不坐也罢。
就这样好心变成了闲家务,孩子没在婴儿期养成使用习惯,1岁后更不愿独立坐,再大一些好动了更加不肯接受安全座椅,最终家长也无奈放弃。
也许是带孩子本身就太过辛苦,也许是我们想在有限的时间里做更多的事情。
无论是什么原因,我们的耐心和时间都显得非常有限。
我们懒惰的灵魂驱使着我们更加懒惰的身体,在育儿这件路上,我们总是选择最容易走的那条路:怕孩子哭就给她一颗糖而不是花时间耐心哄他;想做自己的事就把她放到电视机前;怕孩子发烧不好控制首先选择药物而不是物理降温;怕孩子路上哭闹起来麻烦就干脆抱着他。
我们为什么会惯孩子?因为惯孩子最省力气。
但是你今天没有劝他坐安全座椅的本事,明天就有不了让他接受幼儿园的分离、接受高考的磨难、接受大学毕业找工作的艰难的本事。
谁家的孩子也不是天生就爱做儿童座椅的,但是我们这一生有太多不想做,又不得不做的事情,即便无忧无虑如童年,也不能避免。
安全座椅这件事,首先家长的态度就要坚定,如果家长总是反复和妥协,孩子就会觉得有商量余地的,他就会无休止的讨价还价。
孩子最会“察言观色”能为中国好司机之前,谁不会经历一段女神经之路。
决定一个带CC上路的时候,没有人支持,甚至C爸都觉得孩子太小太残忍,他们认为我试不了几次就会放弃。
当我第一次历经一个半小时,成功的单独把CC运回姥姥家的时候,CC姥姥看到孩子的第一眼,还是眼圈泛了红。
出门还白白净净的CC,到姥姥家的时候,脸上一把鼻涕一把泪,和鼻涕一起凝固在小脸上的还有各种食物渣渣,安全座椅和衣服上全部都是食物残渣、草莓汁。
但事实上,情况没有你想象的那么糟,孩子也没你想象的那么可怜。
小孩子的适应能力有多强?你不试你永远不会知道。
在我各种花式秀“神经”转移注意力,以及温柔而坚定的坚持下,几次之后CC就不会在无故的哭闹喊妈妈抱抱。
她慢慢接受了自己的安全座椅,她会主动要求坐,并提醒家人系安全带。
现在我们的旅途平静而欢乐,后视镜里的孩子,或是在吃东西,或是在看书,或是跟我一起唱歌和扭动身体,或者,安静的望着窗外,总之,她已经找到了属于自己的享受旅途的方式。
身边的亲友开始羡慕,“你自己就能开车带孩子啊,那是因为你家的孩子乖!”
我只能呵呵,谁又知道这看似简单的事情,背后有我们母女多少共同的努力呢?(如果你想学,如何成为一名合格的花式“女神经”,哪天我倒是可以总结一篇)
安全座椅能带来的不只是安全孩子延迟训练最好的方式就是在路上。
我们总是念叨要做延迟满足训练,可是大部分情况我们都心疼孩子坚持不下去。
在路上,当你没有选择的时候,你就有了办法。
当初决定独自带CC出行,一是C爸的工作又多又急,如果一直等他的时间,我们的计划常常被打乱。
二是那段时间CC脾气开始暴躁,她的要求越来越多,需要你满足的速度越来越快,虽然总是试着做延迟满足训练,但是一直效果不好。
就如同断奶,这一天不会好过,但是总会到来。
所以,没什么好犹豫的,车林弹雨中,自顾都不暇,当你心里知道安全才是最重要的事情的时候,后座的哭闹就必须等一等了。
但是延迟满足不是冷处理。
不是任凭她哭天喊地置之不理,一定不要停止你平静的安慰和对孩子注意力的转移,不要让孩子在失望中停止哭泣。
如果孩子哭闹的厉害,要靠边停车安抚,这也是为了父母情绪的稳定和驾驶的安全;如果路况实在紧张,那也一定等到不太紧张的时候靠边安慰宝宝。
CC最终知道了,在行车过程中就算她自己发生了“天大的事”,妈妈也不可能立马就过来帮忙。
每次突然掉落东西或是太想拥抱的时候,她还是会着急的喊叫妈妈,我还是会尽可能温柔平静的说,CC要等等哦。
她自己已经会接下一句“等等妈妈,靠边停车。”
通常我会以最快的速度选择一个合适的位置停靠,满足她的要求,帮她捡起掉落的东西或是给她一个拥抱,然后继续上路。
孩子也必须知道,这世界上有爸爸妈妈即便想努力也满足不了她的事情,我们会给我们能力范围内最多最好的,但是我们给不了她全部想要的。
她越早明白了这件事,她今后无理取闹的情况就会越少。
自己是条虫,偏偏期望孩子变成龙
中国父母,大部分都属于自己是条“虫”,确希望孩子变成龙。
自己没做成的事希望孩子去做,自己没达成的愿望希望孩子去完成。
自己不愿在养育孩子这件事情上花费精力,却希望孩子自己可以自动长成一个出类拔萃的人物。
言传身教这种事,本身就是在一件件小事上渗透而来的。
通过你这一代转变的,你的下一代就能得到传承。
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