你焦虑的是你的面子,还是孩子本身?
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“在脑瘫孩子的妈妈眼里,身体健康的孩子便是“别人家的孩子”,是她向往而不可求的。”最近我很害怕周末的艳阳天,因为这种难得没有雾霾的天必然会带孩子出去,出去肯定会撞见同小区那几个小宝宝,然后,事情就会向如下方向发展:“在脑瘫孩子的妈妈眼里,身体健康的孩子便是“别人家的孩子”,是她向往而不可求的。”最近我很害怕周末的艳阳天,因为这种难得没有雾霾的天必然会带孩子出去,出去肯定会撞见同小区那几个小宝宝,然后,事情就会向如下方向发展:
明明妈挑着眉头问,“你家Lemon会坐了吗?我家明明现在能自己坐着玩了!”
我只好默默的回答,“我家Lemon还坐不稳,最近才刚能灵巧的翻身而已。。。”
“啊?怎么这么晚,我们家的俩月前就能来回翻了”。
过一会,瑶瑶的奶奶探着脖子关心,“你家Lemon在吃什么辅食,喂得这么胖,这么胖可不好,会影响智力发育的,瑶瑶这么大的时候可匀称了,你看现在就很机灵”。
再一会,乐乐的姥姥也加入进来,各自阐述着自家娃娃的过人之处,有8个月会叫妈妈的,有9个月能站起来的,还有1岁半就会背诵唐诗宋词的。
我低头看看怀中咧着嘴傻乐的儿子,再瞧瞧眉头紧锁的婆婆,赶紧找个理由带儿子先回家。
果然,刚进家门,婆婆就把话一股脑的都倒出来了:“咱们领Lemon去医院检查一下吧,孩子是不是缺钙,要不怎么都不会坐呢?”
过了一天,婆婆继续问,“Lemon好像吃太多了,你看人家瑶瑶多苗条,这么胖会不会影响智力发育?”
再过一天,婆婆还是不放心,“是不是你最近太挑食,所以孩子吃你的奶缺钙了?你看人家明明多结实!”
我和老公万般无奈,全家出动带着Lemon去医院体检,医生大笔一挥一切正常后,婆婆才舒展了眉头。
我和老公愤愤不平:“小时候最讨厌的就是‘别人家的孩子’,没想到下一代也终归逃不出‘别人家孩子’的魔掌。”
“别人家的孩子”,总是神一般的存在,学习好、人品棒。每次考试没考好或者调皮捣蛋,这些“别人家的孩子”一定会如期驾到,父母念念有词,如唐僧的紧箍咒,“别人家的孩子”便硬生生的钻进大脑,大摇大摆的溜达了一圈后,就只剩下自卑、屈辱和焦虑。
与“熊孩子”相比,“别人家的孩子”更可怕:
“熊孩子”让围观的家长都油然而生出一种优越感,沉醉于自身教育成功的喜悦之中;
而“别人家的孩子”犹如孙悟空的金箍棒,将自家孩子当头棒喝后却不见踪影,消失于父母的耳后。
比我年长几岁的同事正在犯愁他不想学钢琴的女儿。
他女儿7岁,刚上小学就感受到了扑面而来的压力。
周围全是“别人家的孩子”:有奥数特别突出的,有古筝获奖的,有书法师从名门的。更让他惊奇的是,钢琴已经演化成与广场舞同样普遍的“街霸”,俨然成为每个孩子的必修课。
他女儿自然不能落于别人家孩子之后,于是,每周两节钢琴课提上日程。
坚持了不到半年,他女儿对钢琴课的厌恶之情已经犹如八月十五的钱塘江水,浩浩汤汤.
小家伙甚至密谋带着她家的小狗离家出走,他在女儿小床底下发现了私藏的小包裹,连狗粮都备好了,就差月黑风高夜行动了。
没办法,新买的钢琴只好以二手价匆匆转让。
但是,只消停了一个月,便又琢磨着给女儿报个画画班,因为邻居家的孩子靠画画获得了升入重点中学的机会。
可是她女儿还是抵触,同事也越来越焦虑,女儿怎么就比不过别人家的孩子呢?好歹我也是博士毕业啊。
我问同事,“你究竟在焦虑什么呢?你家宝贝儿那么喜欢看书,爱看书的孩子终究不会跑偏。”
同事扶了一下眼镜,面容惨淡:“看书也不能当众表演啊,你说别人让孩子们表演个节目,总不能让她上去表演看书嘛。”
我愕然,原来同事的焦虑来源于别人的眼光,他焦虑于他的教育成果无法获得别人的赞许和认可,他焦虑的是丢掉的面子,而不是女儿本身。
别人家的孩子,如同一面镜子,照出了他心底的不安。
这种不安可能来源于童年,父母总是试图通过贬低或者不夸奖来激励进步的教育方式;
可能来源于求学时,学业不如人的自卑;
可能来源于工作后的力不从心;
亦或是来自怕被所属阶层无情抛弃的忧虑。
对生活不自信的人,一定会在别人的眼光里找寻自我的面貌,靠他人的肯定获得生活的信心,甚是艰难。然而,蓦然回首,发现身后这个刚孕育出来的小生命能助自己一臂之力,立马剑拔弩张,打着教育的旗号大肆发号施令。
因为逼孩子,比逼自己容易多了。
我们的童年,活在别人家孩子的阴影下,成家立业后,发誓定要摆脱这种魔咒,绝对不给孩子再树立一个虚拟的、飘忽的、永远超越不了的楷模,然而,当下一代欣然落地,左看右看,别人家的孩子还是不请自来,发过的誓言被不甘和焦虑打败,脱口而出:
“你看看小明,考试总是前三名,你怎么就不能和人家学一学”,
“你看看小嘉,托福考一次就过了,你天天就知道打游戏,比不过人家一个指头”,
“你看看小勇,一个月赚两三万,你咋这么不争气”。
面对孩子逐渐黯淡的眼神,你有点愧疚,但马上又说服了自己,“社会大环境就这样,我也是被逼的”。当把一切责任都推给暗流涌动的社会,轻松多了。
然而,你了解自己的孩子吗?
你的孩子10个月了还坐不稳,你焦虑于其他妈妈傲娇的语气,却忽视了孩子的身体经常随着节拍摆动;
开家长会时,你的孩子从来没有被老师表扬过,你愤恨ta的不出众,让你在其他家长面前抬不起头,却忽略了孩子那天生乐观的性格;
你的孩子见了熟人腼腆的不爱打招呼,你逼迫他外向开朗,只因为别人家的孩子总是能在众人面前滔滔不绝,却对ta能专注的搭一下午积木嗤之以鼻。
你的孩子坐不稳、平凡、内向,但因为别人家的孩子结实、闪耀、开朗,你就完全忽视了自家孩子对艺术的天生敏锐、生性大度和专注力强。
把大把的时间与精力花费在与其他孩子的比较上,却忘了,你养育的是一个独立的个体,而不是活在别人生活里的样本,更不是在他人目光下蹑脚前行的玩偶。
读初中时,每天放学都有一位妈妈带着她已经13岁的儿子站在学校门口张望,眼睛里全是羡慕。
她的儿子,先天性脑瘫。
每次看见有家长在学校门口大声责备孩子,她都会嗫嚅到:“有这么健康的孩子,有什么不知足的呢?”
在她的眼里,身体健康的孩子便是“别人家的孩子”,是她向往而不可求的。
所以,你认为的唾手可得也许便是别人终其一生的追求!
人的一生,终归逃不出别人的眼光。
你是闭目养神,全然无视?还是抛弃本我,深低头颅?
一味闭眼同时会屏蔽住眼前的阳光,最后黯然伤神,独自行走;
然而,谨小慎微的活成别人眼中的样子,可能会负隅前行,最终身上的担子把腰杆毫不留情的压进泥土里。
这一生,能在灼灼注视下泰然行走的人,可能才是真正自由的灵魂吧。
这一生,能在众人挑剔的目光中,保留大部分本我的人,才是真正快乐的人吧。
我们奋斗了那么多年,看了那么多书,听了那么多鸡汤,学了那么多育儿宝典,最终不就是想让自家孩子能传承到这份热情、积极,从而创造一个独自自主,自由快乐、健康向上的人生吗?
但当这一切都建立在超越“别人家的孩子”,在他人的赞许目光下才能肯定自己的教育成果,那么,你毫无还手之力的孩子只能全然接受这一份沉重的负担。
在别人的目光里寻求自我生活的肯定,是永无止境的深渊。
你要知道,你爱的是你的孩子,而不是别人的眼光。
找到育儿焦虑的五大原因,你就可以不焦虑了!
焦虑的父母会教出焦虑的孩子吗?
不是现在的孩子难带,而是你看你根本不了解孩子!
看到别人的孩子比自家的优秀,你焦虑吗?
你的装扮也是孩子的脸面,家长你们注意到了吗???
你有多想赢,孩子就有多焦虑!别让你的求胜心毁了孩子!
为了孩子?还是你自己的面子?!
7大招数对抗孕期焦虑,你也有孕期焦虑吗?
你的焦虑症透支了孩子的童年你要负责改正!
你的焦虑是否成疾
帮你带孩子不是因为欠你的,还不是他们心疼你!
入园,别让你的焦虑影响孩子!
如果被踹的是你的孩子,你选择开撕还是认怂?
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你是真的为了孩子,还是为了自己的面子?
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“你是世界上最优秀的孩子”这句话可能是种伤害,你还在给孩子贴标签吗?
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“妈妈,你说话不算数!”面对孩子这样控诉,你是否还一脸无所谓?