好妈妈胜过好老师,不是让妈妈真的去扮演孩子老师的角色
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好妈妈胜过好老师,不是让妈妈真的去扮演孩子老师的角色。好妈妈胜过好老师,是说妈妈对孩子的影响,比老师更大,而不少妈妈却误解了这句话,直接把自己从慈母,变成了严师。一位妈妈在悟空问答提问:当孩子要求“一起”时,做游戏真的不如读书有助成长吗?
同为妈妈,真心妈妈看到这个问题,有点小诧异:孩子和妈妈在一起,只有游戏和读书两个选项吗?一家人一起吃饭;一起聊天;一起玩玩具;一起外出散步;一起出门旅行;甚至可能只是一起待在家里……这不都是一家人能在一起做的事吗?
这让我又想起最近一直在思考的问题:妈妈在孩子的生活中,到底应该扮演什么样的角色?
是妈妈,还是老师?可能很多妈妈,都像我一样,应该是说妈妈对孩子的影响,比老师更大,而就我观察,不少妈妈可能是误解了这句话,直接把自己从慈母,变成了严师。
对孩子来说,妈妈的角色意味着什么呢?意味着温柔、慈爱、包容、为孩子遮风挡雨,意味着舒适的衣服,美味的饭菜,干净整洁的家,还有和爸爸相亲相爱,共同为营造出温暖有爱的家庭氛围。
对孩子来说,老师的角色意味着什么呢?意味着课程、学习、作业、严格的学校教育、高水准的教学,还有老师作为“园丁”,对孩子们阳光普照般的爱。
妈妈就是妈妈,老师就是老师,谁也替代不了谁。而不少妈妈,却把每天监督孩子功课、送孩子去上各种各样的班、甚至自己上阵教孩子学英语、学数学、阅读、写作文,当成了比无微不至地爱孩子、做真正意义的妈妈更重要的事。
每天在微信上看到妈妈们带孩子打卡学这学那,在悟空问答回答妈妈们关于“我如何让孩子学这学那”的问题,我都会想:明明是孩子的妈妈,为什么一定要把教孩子学习当成最重要的工作,抢着去扮演老师的角色呢?
成不了好老师,却很可能变成糟糕透顶的妈妈真心妈妈认为,老师有老师的专业,除非一位妈妈的职业就是老师,否则是不足够胜任对孩子做纯粹的“教学”工作的,妈妈着急自己上手教孩子学这学那,有时候反倒会适得其反,耽误孩子的发展。
一位妈妈曾经问我:我孩子三岁,原来什么都不说,现在语言表达突然变得不好,说什么都磕磕绊绊的,是为什么呢?
我问她:你最近对孩子做什么特别的事了吗?她说,我在家里给孩子做英语启蒙,孩子对英语单词兴趣倒是挺高,不过说中文反倒不好了。
这就是了,在孩子母语发展的关键阶段,非要加上所谓的英语启蒙,孩子的母语能学好吗?再说,你在家里牺牲孩子的母语发展,花上一年时间教孩子学会的英语单词和会话,对于一年级英语老师来说,很可能只是她一个月就能轻松完成的教学任务。
更糟糕的是,老师有老师的职业要求,通常情况下,不会像妈妈那样对孩子大吼大叫,而一位把教孩子学习当成第一要务的妈妈,则既不具备老师的教学能力,又很可能为孩子学得慢、学不会,对孩子爆发超级坏脾气,结果就是,既成不了好老师,又可能变成暴躁、没耐心、老失控、爱发火的妈妈,两个角色,一样都没扮演好。
不带功利的陪伴,才是妈妈要做的事回到文章开头说的那个问题,当孩子要求“一起”时,做游戏真的不如读书有助成长吗?
真心妈妈觉得,这样的提问本身,就隐含着妈妈对妈妈角色的误解,
“在一起”的意义是“陪伴”,不是只为“有助成长”。爸爸妈妈和孩子在一起,最重要的意义是陪伴,帮助孩子建立安全感、对父母的信任、和父母的亲密关系。
如果和孩子在一起,只想做所谓“有助成长”的事,那么这件事就不免变得太过功利,让孩子和父母,都没有办法享受到真正的、让彼此内心安宁的亲子时光。
真正好的亲子时光,其实也是彼此的“充电时光”,既是给自己充电,也是给亲子关系充电、给孩子充电,让我们自己和孩子,都时刻能量充足。
所以当孩子要求“一起”时,我们需要考虑的不是你想和孩子一起做什么,而是孩子想和你一起做什么。孩子想要的,不一定就是你认为“有用”的亲子游戏,或者亲子阅读,更多时候,只是简简单单地想让爸爸妈妈坐在一边,陪着他,让他感受到“妈妈在,爸爸在”的安心而已。
充满爱意、不带任何功利目标的陪伴本身,就是对孩子成长最有益的事。而嘴上不离学习、时刻给孩子压力、对孩子稍有不满就失控发脾气,恐怕是孩子最不喜欢见到的妈妈的样子。
一对爸爸妈妈和孩子开家庭会议,彼此提出要求,爸妈对孩子的要求是制定一个学习计划,把每天的时间以分钟为单位列出时间表,而孩子对妈妈提出的要求则是“脾气好一点”、“少唠叨”和“做饭时多考虑全家人的口味”,对爸爸的要求是“脾气好一点”、“别老是批评别人”。
做个简单纯粹的好妈妈真心妈妈有两个孩子,我对自己的要求是,做个简单纯粹的好妈妈。对我来说,好妈妈意味着下面这几件事,它们都来自我自己妈妈的传承。
每天给孩子们做他们爱吃的饭菜——
放学回来,书包还没放下,孩子们的第一句话就是:“妈妈,今天吃什么?”我也特别乐于积极地跟孩子们汇报,“妈妈今天准备了哥哥爱吃的什么什么,小弟爱吃的什么什么”,末了还不忘谦虚地问一句:“行吗?”
真心妈妈小时候,家里的生活虽然也不富裕,我妈却认为,让一家人吃好是最重要的事,从来不在吃饭上让孩子们将就对付,直到今天,她年过七旬,我们回去时,她仍然是以“用好吃的把孩子喂得饱饱的”当成自己的第一要务。
把孩子看得比自己重要——
我小学时,有一回,马上要出门上学,发现衣服上丢了一个扣子,我妈要给我缝上,一时却找不到闲置的扣子,情急之下,她一把从自己正穿在身上的衣服上揪下一个,三下两下缝到我衣服上。那场景,我一直记到了今天。
到现在我自己做了十几年的妈妈,一直觉得,做人家的妈妈,就得有点奋不顾身的劲头,甭管是毫不犹豫地让出一颗扣子,还是你不舒服而孩子要吃饭时,你是让他自己泡一碗泡面,还是爬起来给他下一晚妈妈牌家常面条。
不跟孩子发火儿撒气——
我妈不是个特别好脾气的人,直到现在,她还能每天从早到晚唠叨我老爸,但她有一样奇特的本事,就是不唠叨孩子,不嫌弃孩子不做家务,甭管我们姐妹俩多“气人”,都不打不骂。
小时候,其实我也不是个好脾气的人,过年回家,我爸妈还笑话我,当年边吼边跳脚,能从这屋一直蹦到那屋。两个孩子小时候,我也跟他们发过火,还打过他们,不过边做妈妈边学习,到现在已经能骄傲地说,自己也是个对孩子超级好脾气的妈妈了。
等你真的变成一个不轻易对孩子生气的妈妈,你会愉悦地发现这事儿真的不难,你不需要想办法控制自己的怒气,因为你那么爱孩子,根本就会觉得,这样的小事儿,压根既没啥好生气的。
做个坚韧的乐观主义者——
很多妈妈觉得,生活是一副重担,担起来累极了,我妈不这样,她很少说自己当年带我们姐妹俩有多辛苦;很多妈妈觉得,自己不舒服时,别人得特别体贴她,我妈也不这么想,她不但不柔弱,而且简直是鄙弃各种柔弱。
这个脾气,无疑也传给了我,我从来就觉得,生活是乐事,不是苦事,而且小病小痛,完全没有什么大不了的,两次生娃,两次剖腹产,手术台上,我都能和大夫们谈笑风生。
可能不同的妈妈,有不同的样子,不过我自己坚信,一个人面对生活是否有充足的能量来应对,年幼时妈妈给了他多少能量至关重要。我希望,自己是个用自己的能量,为孩子内心注满能量的妈妈。
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