父母不接受孩子不完美怎么办
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为什么你用整个生命爱孩子,换来的却是嫌弃,甚至反目成仇?真是瞎操心,我的事不要你管!砰地将门一甩,把母亲一个人留在了客厅。
那一刻,被嫌弃的她突然觉得很心酸。原来,她对女儿所有的关心和爱,在对方眼里都只是瞎操心。
事实上,从孩子呱呱落地,每个父母的操心就没停止过:小时候操心他们吃不好、不长个;上学了,操心他们的学习成绩;毕业了,操心他们找不到好工作;甚至成家立业之后,父母的操心也依然无法停止。
爱,本没有不对,只不过到了一个极端,就可能会由穷操心演变成为瞎干涉。
“为你好”VS瞎操心
如果有一个按键,能够为孩子一键定制完美人生,你会不会按下去?
有人说,我们做的一切不都是为了孩子吗?现在有这么一个机会,能够让他们一下就到金字塔的顶端,为什么不要。但也有人反对,认为父母凭自己的喜好决定孩子的一生,会剥夺孩子的成长和快乐。
父母最容易犯的错,就是倾其所有的“为你好”,却从来没想过要问问孩子“你要不要”。
还记得那个北大骄子拉黑父母的事件吗?
北大毕业、留学美国,这绝对是大众眼中的“别人家的孩子”。但是他已经12年不再回家过春节了,甚至发了一篇万字控诉书,并且将父母拉黑了。是怎样的怨恨,让他做出这样过激的举动?
一切都是因为父母的过度干涉。老师要求穿短裤,他的母亲却执意让他穿长裤;上大学之前,所有接触的人和事,都局限在父母能够掌控的范围内;好不容易考上了北大,身在北京的大姨又接过了父母监督的接力棒;就算是去美国留学,都依旧逃不过父母的掌控,父母的老朋友继续“关照”着他。
这样密不透风的爱,让他觉得喘不过气,甚至到了压抑的地步。
诚然,孩子是独立的人,不是机器。不是父母把所有的零件都组装好,然后设置完软件,时时监督他是否按照你的意愿去做就可以的。
所以,有时候你为孩子画的蓝图,在他看来只不过是一张巨网。
为什么父母会热衷于干涉孩子
·寻找存在感
哲学家贝克莱曾说:存在即被感知。说的是,被别人感知到,才能让人有存在感。换句话说就是,别人对我们的行为有回应,才能证明我们发出的信号是存在的。
有的父母把自己的人生和孩子捆绑在一起,失去了自我,自此他们的整个世界就只剩下孩子,所以会从孩子身上寻找存在感。
比如某位演员的妈妈,就曾公开说她完全没有自我,她是用整个生命爱自己的孩子。打扫卫生、煲汤做饭,把生活上的事情照顾得无微不至。当她得知儿子做饭很好吃的时候,第一反应不是欣慰,而是觉得他一定是没有人照顾,才不得不下厨房的。于是在那之后,儿子走哪她就照顾到哪。她给自己的定位是,能顶两个菲佣。
当孩子长大成人,不再需要那么细致照顾的时候,母亲只能以这样的方式,来寻找存在感,听起来让人唏嘘。但事实证明,这种在孩子身上过度寻找存在感,只会演变成为穷操心和瞎干涉。
·期盼完美的孩子
前斯坦福新生学院院长朱莉·利斯科特-海姆斯在演讲中提到,所有的父母都期盼孩子从小吃好、喝好,长大了要上最好的学校,要拿最高分。不仅如此,还期望孩子能得到各种荣誉。总之,父母对于孩子的期盼是无止境的,好了还想更好。
但是,父母自己都做不到的事情,凭什么期盼孩子能够做到?天下没有完美的父母,自然也没有完美的孩子。
还有的父母觉得孩子如果没有自己的庇护,是无法成功的。他们最喜欢说的就是,我走过的桥比你走过的路还多。言外之意就是,自己的经历和经验,足以指导孩子绕开大多数弯路。如果他们不听我们的,就一定会碰壁、摔跟头。
父母这样做的后果
孩子的压力倍增
事无巨细的干涉,只会让孩子的压力陡增。因为,如果不照父母的意愿去做,自己会会觉得惭愧和内疚;但是被父母当做牵线木偶的话,自己的内心又很抗拒。
那位被妈妈照顾得无微不至的演员也坦言,妈妈的这种爱压力太大了。作为一个成年人,完全没有自己的空间,是多么可怕的一件事。
孩子自卑或叛逆
面对父母的高期望,除了压力倍增,有的孩子可能会因为达不到父母的高标准而自卑,但有的孩子或许会变得叛逆。
去年东莞就有两个小女孩,给家里留了一封信之后就离家出走了。她们的年龄,一个是10岁,一个只有8岁。出走的原因也是让人哑然,是因为考试没考好,害怕被父母责骂,于是“策划”了这次离家出走。
其实,孩子因为考试成绩不理想而出走的事件并不少见。在教育孩子的时候,父母也需要自我反省。
动手能力差
事事都习惯了父母包办的孩子,动手能力自然是比较差的。
有个朋友提到一件事情,晚上九点多开车去加油,结果看到一个四十多岁的中年男人在拼命按喇叭,朝加油站的人喊“快来,油加好了”。因为是大晚上的,加油站就一个员工有点忙不过来。
朋友是在看不过去了,就跟他说,你把枪放回去就行了。结果对方回头瞅了一眼,说他不会。最后,一直等到加油站的员工过来才作罢。
一个成年人动手能力如此差,除了习惯衣来伸手饭来张口,实在是没有别的原因了。
怎样做,才不会成为被孩子嫌弃的“瞎操心”?
给孩子一定的选择权
对于有独立思想的孩子来说,他们应该有做选择的权利。父母可以修正,可以提建议,但是不能剥夺他们的选择权。
即使对于那些低龄儿,父母也可以给与他们一些小小的选择权。比如:你今天想穿那件衣服,想看哪本书,等等。
孩子有选择权、话语权,才能感受到被人尊重。
走在孩子的后面,而不是前面
很多父母习惯了走在孩子的前面,为他们试探风险。但是,零风险的童年,换来的可能是孩子完全没有自己处理问题的能力。
所以不妨尝试走在孩子的后面,当确定他们需要帮助的时候才出现。在此之前,只要站在他们身后默默关注就好。
当你爱一个人,一定是想把最好的东西都给他。但是一定是要让对方觉得好,而不是把自己认为好的强塞给他。
接受孩子的不完美
虽然说接受孩子的不完美,会让有的父母觉得很沮丧。但是我们必须承认,我们的孩子不是天才,我们也无法靠控制他们的生活和学习,打造出一个完美的未来。
孩子是独立的个体,不是没有思想的小动物。他们需要的也不是吃饱穿暖就可以,他们有自己的想法和思维,不是可以任人操控的机器人。父母的“为你好”,如果不能让孩子感受到爱和快乐,那么,就一定会让亲子关系变得紧张和混乱。
所谓父母,就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。
当孩子做出一些过激行为的时候,父母要反省,那是否是孩子渴望尊重和理解的信号。
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