婚姻:丑话说在前头是一种诚意!
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谁知道,我朋友开玩笑说:你们这群来自深山老林的感情骗子,拍言情剧吗?!丑话为什么要说在前面?这其实也是婚姻的哲学。朋友再婚的时候,约我前去参谋。像我这种天生有八卦倾向的人,分分钟就秒变成婚姻专家,动辄就是鸡汤语录、引经据典,从张爱玲到三毛,台词背的一溜一溜的。
第一次婚姻,我比你还言情的厉害,我们都约好了不谈柴米油盐,谁说谁堕落。可是从爱情到婚姻,我连模式都不会转换,就被现实打入冷宫,原来那个骑白马的王子,不仅落地后原形毕露,放屁排泄甚事不误,最关键的是王子身后声势浩大的亲友团,协调这些关系就是一场持久战。
结果纯情偶像剧马上画风突变上演成一幕宫锁连城的悬疑、惊悚、谍战年度大戏,没有熬过7年,就提前宣布结束。
我朋友说,她依然相信爱情,相信缘分。
但是,她比过去更懂得婚姻与爱情的区别,爱情是感性的,婚姻一定要学会理智;爱情是一道风景,婚姻却是一段旅程;爱情可以规避掉枯干的落叶、潮湿的苔藓、丛生的杂草、干枯的树枝,找一个美美的角度想成青青河边、在水一方。可是婚姻,必须要打理这些枯败的角落,让它健康的成长。婚姻是一场持久的经营。
于是我见证了他们的一场婚前的谈判,内容如下:
一是关于和儿子的相处,双方奉行猪肉搁不在羊身上的原则,不要求继父继母像父亲母亲一样操心儿子的教育走向和规划人生目标,你只需要尽一个丈夫或者妻子的责任就行;
二是对待双方的父母尽量把握在女婿和媳妇的范围内就行,该有的礼数和距离一定要有(当然不排除投缘成为闺蜜的可能),与其培养不起父子母女的感情,不如不装为好,谁的父母谁心疼;
第三婚前的财产一定公证,你的归你儿子所有,我的归我儿子所有(朋友语)......
双方在我的见证下,就加强婚姻与爱情之间的保护与经营进行了友好的磋商。我朋友对即将入住的现任丈夫表示热烈的欢迎,她说,面对婚姻,双方一定把握丑话说在前头的原则,先小人后君子,积极配合,共享稳定婚姻发展的格局,在更广泛的生活领域取得共识。
事实上,他们的婚姻在我的眼皮底下朝着健康友好的方向已经发展了15年,双方的儿子都已经成家,更可喜的是,儿子和继父成了资深的驴友,像哥们一样相处。他儿子上次还对他继父开玩笑说:我对你好,你就用力对我妈好啊!
继母和儿媳妇相处成了闺蜜,买同一款口红,定同一家旗袍,俨然一对姐妹花。我朋友更是幸福得不要不要的。
一个小朋友结婚之前,要她送一句祝福的话,她居然送小朋友一句经验之谈:好的婚姻,一定要懂得丑话说在前头,才能留得住幸福的持久。
有人说过,幸福的婚姻基本相同,不幸的婚姻各有各的不同。
放下爱情,谈婚姻,是一种智慧和长远。不是说婚姻里没有爱情,是要懂得爱情的模板经营不了婚姻,婚姻的说明书不能通用。
把丑话说在前头,是给双方一个预期的红线,刮骨疗伤看似残忍,实则治本治标,万一在红线内和谐相处,惊喜就会来的突然和持久。
所谓“丑话”,无非是一些难听的话、让人难以接受的真话。把“丑话”说在前头,既能够起到一个警示作用,让人对你的话有所准备,同时也是一种理智坦然的表现。
当然丑话要说,就必须站在诚意和信用的立场上去说,藏着掩着的丑话,话外之音的丑话,激将法的丑话,一时性起的毒誓,都不叫丑话。
丑话是一些约定和底线,是事物的本质,真相,是要共同遵守的未来。是在诚意的基础上的实话。
俗话说,雨在屋前瓦房不漏,婚姻是需要一些约束和理性的。看上去很美,其实不如用起来得心应手更接近生活的真实。
我和老婆成家之前,和大爸有过一次交流。大爸先是打问我岳父母的为人,再是问我谈了多久,对方有没有什么缺点。我当时一脸茫然,但大爸意味深长的说了一句:谈恋爱就是考量一下你的缺点和她的缺点能不能兼容,其他的都好度过。
现在我的婚姻也快20年了,回想那次谈话,我突然觉得大爸才是生活的智者。
他和父亲的感情是我多少年未曾遇见的好,但是年轻的时候,大爸和父亲有过的经济往来,都会丁是丁来卯是卯记得清清楚楚,每年要召开家庭会议,把大妈和额吉叫到跟前,一笔一笔的公布,甚至哪年哪月吃过几颗西瓜都记录在案。尽管这些帐,在大爸去世之前都没有结算过。
我小时候,觉得大爸那么大气的一个人,怎么在金钱上如此计较。不太理解。但大爸告诉我们一句话:亲兄弟,明算账。现在我懂了,丑话说在前头,少了猜测和误解,为了最长情的情份。
丑话说在前头,是一种坦诚和长远。尤其是婚姻,是一个家教和另一个家教的融合,是一个人的人生和另一个人的中途相遇,你的曾经我这里没有记录,那么低到尘埃的期待,才会迎来高到天空的惊喜,必要的坦诚才是美满婚姻的基础。
人生的快乐与悲苦,其实就是与得失纠缠、与是非相伴、与成败共生的过程。有多大的期待就会有多大的失落。
幸福是需要有一些落差的,放低一点,才能珍视一点。好的婚姻不就是双方之间超出心理预期的一次次的惊喜的累积吗?多一份认真,多一份责任,多一点约束,多一点警醒,记得感恩、记得珍惜,才能感受到倾心去爱的幸福。
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