夫妻照顾孩子,没有“帮忙”这回事
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照顾孩子,除了是让孩子平安健康成长也是与孩子培养感情,所以孩子的事情就是夫妻俩共同的事。没有你帮我做这个我帮你做那个一说。
泽泽与花宝都上学了,我与老婆难得的空閒时间,与友人约在餐厅相聚.我们聊着天,而友人的老婆一旁忙碌地照顾孩子.服务生端菜上桌,友人老婆提醒着两个孩子:「要吃饭啰,把玩具都收起来了.」一边叮咛着,一边还要把餐碗拿出来,开始分食给孩子,再拿出剪刀,细心的剪碎碗中的食物.此时,孩子们为了抢夺玩具而大声的争吵着,两人硬抓着玩具没有要相让的意味,友人老婆只好放下剪刀,起身排解纠纷.突然一个大力,孩子把碗给撞翻了,半倒的碗,些许饭菜倾倒在桌上,但争持却没有因此而停止.友人老婆有点生气地转身对她老公说:「你可不可以过来弄一下孩子?」
友人应该是有感受到老婆的怒气立刻起身去处理,我也催促着:「没有关係,你先去弄小孩.」慌乱的状况好不容易稍微解除了,友人才一下又回到位置上,他的老婆立刻说:「还没有弄完啊,请你餵孩子吃饭.」友人脸上露出不情愿的表情,碎唸着:「好啦,好啦.我都已经在帮忙了,妳讲话干嘛这么兇啊!」听到『帮忙』二字的友人老婆,不顾我们在旁边,更加生气的说:「什么帮忙?孩子你也有份,不要说得一副孩子的事情都没你的事一样.」
此时,我们完全不敢说话,赶紧低头装没事吃饭.
『男主外,女主内』的传统观念,似乎有点简单化的把家给一分为二了.老公只要负责上班赚钱,至于家裡的所有事情,包括照顾孩子,都归属于老婆的责任,特别是全职妈妈特别明显.于是乎,才会有『这不是我应该要做的事情喔,我做了是在帮妳的忙』的观念出现.
孩子就是夫妻共同的事
回家的路上,老婆好奇的问我:「你怎么都没有这种想法啊?」我疑惑地反问:「什么想法?」老婆说:「认为孩子的事情都是我的事啊?毕竟我没有上班,主要就是在照顾孩子啊!」我想了一想说:「嗯~我也不知道耶!」老婆追问:「家裡的事情,我们也都会分工啊.像洗衣服是我要弄的,倒垃圾是你要去倒的,那为什么孩子的事情,只要你在的时候,反而做得比我还多?」我笑了一笑说:「因为东西是死的,孩子却是个活生生的人啊.」老婆听不太懂:「什么意思啊?」我解释:「做家事可以划分责任归属,但孩子不可以.因为~照顾孩子就是在跟孩子产生情感的交流与累积.」
衣服不会洗一洗就跟我们撒娇,垃圾不会带到外面去倒就跟我们讨亲亲,碗不会跟我们聊天,拖把不会跟我们牵手,但孩子会.孩子会因为我们照顾他而产生信任感;孩子会因为我们陪他玩而依赖;孩子会因为我们跟他聊天而分享心事;孩子会因为我们长时间情感的累积而产生思念.
亲子之间情感的堆叠,需要每一件照顾孩子的小事来累积的
假使我们如此容易地把孩子的事情都划分为某一方的责任,然后因为很累,不想去照顾孩子;下班想要休息,认为照顾孩子是被逼的、只是在帮忙.这种打从心底的不愿意,当然无法与孩子之间产生情感的交流.而孩子也会离我们越来越远,特别是心灵上的疏离,不会因为爸爸或妈妈这种表面上的称谓而拉近.我深深地相信着,我们现在不理孩子,孩子将来也不会理我们。
照顾孩子,是与孩子培养感情,所以孩子的事情就是夫妻俩共同的事.
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